Ftipy 3

16. ledna 2007 v 17:01 |  ۞ Vtipy ۞
O Červené Karkulce...ale trochu jinak
V pohledném stavení na konci vesnice,
bydlela sedmkrát trestaná světice,
od mládí fandila procházkám v šeru,
na jejich památku vlastnila dceru.

Křehounká dívenka s nosem jak okurka,
červeným od rumu - no prostě Karkulka.

Ráno, když maminka dcerušku spatřila,
dala jí facku a potichu pravila:
"Rychle si oblékni červenou sukénku,
babička za lesem dostala žloutenku."

Karkulka:
"Nač je mi maminko červená suknice,
ta jenom přiláká vilného myslivce!
Jestli mě znásilní, tak jako včera,
nebudu už tvoje nevinná dcera!?!"

Matka:
"Nedávej bázlivým myšlenkám průchod,
než bába za léky utratí důchod!
Dones jí guláše aspoň půl hrnka
a bába vyskočí zas jako srnka!"

Popadla Karkulka aktovku s jídlem,
běžela lesem, jak píchnutá šídlem.
Navzdory vábivé červené sukýnce,
nestřetla na cestě vilného myslivce.
Svalnaté nohy a kvalitní pohorky
brzy ji donesly do známé chaloupky.

Karkulka:
"Co je to za fóry, tak brzo po ránu,
vlk se tu placatí v bábině županu!"

Vlk:
"Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří,
s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři!
Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá,
zato tvá bába byla dost tuhá!!

Karkulka:
"Tak to sis vybral kvalitní potravu!
Nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!?
Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou,
sežral jsi babičku ...s infekční žloutenkou!!!"

Lesem se ozývá zoufalé vytí,
jak se vlk pokouší vyvolat blití.

Kreslený vtípky se zvířátkama
Ten je fakt skvělěj =D
Behem navstevy v blazinci se pta navstevnik reditele, podle jakych kriterii bude rozhodnuto, zda nekdo bude zavren nebo ne? Reditel vysvetluje: "No my napustime vanu vodou, dame kandidatovi lzicku, hrnek a kybl a poprosime ho, aby vanu vyprazdnil." Navstevnik povida: "Aha, rozuzmim, normalni clovek vezme kybl aby to slo rychleji, ze?" Reditel: "Ne, normalni clovek vytahne spunt. Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
a další :o)
Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek. "Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž". "A co jsi napsal?" "Paříš, pařím, paříme..." "A co ty?" obrací se na druhého. "Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule, z něho koule." Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město." "A co jsi napsal?" "Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo."
Novomanželé vycházejí z kostela. Kolemjdoucí kluci na sebe spiklenecky mrknou a jeden z nich povídá: "vystrašíme je?" Druhý neváhá, rozběhne se k nim a volá "Ahoj tatí!"
Veverka sedí na stromě a louská oříšky:
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Já se asi kvůli tý pitomý pohádce nikdy nenažeru!"
Jedni manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit." "Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."
Víte, co dělá sněhulák v létě???
Nevíte? Tak koukejte...
Chytrej žralok
Žralok s vysokou inteligencí
Jedno obyčejné ráno:
Ráno. Budí mě ten nový mobil od Vodafonu za 7Kč. Je to tedy v mých
rukou, jestli vstanu, nebo ne. Rozhoduji se pro tu první možnost,
takže po
vykonání
potřeby na tak čistém záchodě, že by se z něj dalo jíst, protože je
umytý Domestosem, díky němuž miliony bakterií zemřely, se ocitám v
koupelně. Tam nemám strach o své zuby, neboť používám Colgate -
kartáček zubařů. Snídám samozřejmě sušenky BeBe, aby mi nechyběla
energie, k tomu popíjím Granko, neboť ráno dělá den a nakonec si
nezapomenu vzít svůj Actimel, jinak budu mít oslabenou
obranyschopnost. Po každém jídle si dávám žvýkačky Orbit, které
snižují riziko vzniku zubního kazu až o 40%. Jdu se převléct. Musím
ovšem použít Rexonu, ta mě nezradí. Beru si to
staré
tričko, ale protože bílá bílou je, vezmu si s úsměvem ještě svetr,
který ovšem není nový, jen vypraný v Perwolu. Zamířím do koupelny,
abych si učesala své vlasy, umyté šamponem Elséve od L´Orealu, vždyť
já za to
stojím.
Před zrcadlem už ale mamka řeší dilema, jakou si vzít řasenku. Jestli
Obsesión a bude tak posedlá objemem a délkou svých řas, což není
hřích, nebo Astor, protože je krásné být sama sebou. To už je vzhůru i
taťka. Smaží si volské oko na pánvi od Tefalu, neboť chytré věci
nenahradíš.
Co to tu tak krásně voní? Áá, Jihlavanka, poctivá káva. Obouvám si
boty od Rena, které už nevyzuji. Na svačinu mám Disko, abych ve škole
mohla zatočit s nudou, a Kofolu. Tu přece miluji, takže není co
řešit.
Brácha ovšem dává přednost Spritu, žízeň totiž nikdy nevyhraje, mamka
Aquilu, aby byla zdravější a krásnější jako miss a taťka má více chuti
do života s Poděbradkou. Odcházím a protože jsem pojištěna u České
pojišťovny,
která chrání mé sny, nebojím se, že o ně během dne přijdu...
Přečtěte si tyhle dvě věty NAHLAS :)))
Come shall ten well bload ?

Then well bload shell when blaight !
Dobrý, ne? =D
Lidičky...ještě jste neviděli něco tak romantickýho, jako je večerní pohled na Alpy
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Tak takhle to dopadne, až zvířata přestanou mít trpělivost ;o)
První francouzský polibek
Tak tady je několik kravinek, který fakt pobaví =o)
Cukrárna:)
záviděníhodný bydlení:)
Vážně je to kůň!
Už jen kousek
=D=D=D
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.